газета 'Дуэль' N 48 (546) 
27 НОЯБРЯ 2007 г.
НУЖНО ЛИ ХОДИТЬ НА ВЫБОРЫ?
ПЕРВАЯ ПОЛОСА
БЕЗЗАКОНИЕ
ПОЛИТИКА
ПОЕДИНОК
ПОЕДИНОК
ПОЕДИНОК
ИТАР-ТАСС
ДОЛОЙ УНЫЛЫЕ РОЖИ!

АВИАДИСПЕТЧЕРЫ

Д: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека»

П: «А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки».

Д: «Окей, взлет разрешаю».

Самолет начинает разгон

Д: «Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа...»

Д: «Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?»

П: «Ээ... да ладно, обойдемся без него.»

Д: «Это хорошо, а то у нас его нет...»

 

***

Д (молодой-зеленый, с инструктором): «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»

Никакой реакции.

Д: «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»

Тишина.

Д (нервничая): «Борт ХХХ, ответьте диспетчеру».

Инструктор - диспетчеру: «Даю наводку: может быть, у него радио не работает?»

Д: «Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!»

Пилот (щелкает тангентой): «клик-клик».

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.

Д: «Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг».

 

***

Д: «Следуйте до полосы один-три».

П: «Окей, до полосы три-один».

Д: «Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один...»

 

***

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

П (злясь): «Вышка, м...ля, у меня здесь две е...чие собаки прямо посреди полосы.»

Д (не слишком хорошо владеющий английским): «Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е...тся посреди полосы?»

 

***

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.

П: «Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5».

Д: «Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5».

П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): «Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо, МАДАМ...»

Д: «Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут».

 

***

Д: «Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов».

П: «Дайте другой ориентир, у меня электронные часы».

 

***

Пилот какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: «Я уже ох...ел ждать!»

Д: «Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!»

П: «Я сказал, что ох...ел, а не сдурел!»

 

***

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.

Д: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»

П: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет».

 

***

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.

Д: «Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт».

 

***

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.

Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски».

П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»

Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

- Потому что вы проиграли Вторую мировую!

 

 

П: «Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.»

Д: «Борт, ожидающий взлета, вы слышали?»

Пилот, ожидающий взлета: «Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии».

 

***

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

 

***

Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3».

Молчание

Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3».

Молчание

Д: «Борт такой-то, вы меня слышите?».

Долгая пауза

П: «Борт такой-то, вызывали?».

Д: «Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3».

П: «Нет, вы нас только три раза вызывали!».

 

***

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

- Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

 

***

Д: «Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?

П (важно): Airbus-340, разумеется!

Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

 

***

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.

П: «Вышка, это «Алиталия-1234», у вас есть для нас хорошие новости?

Д: «Да. У меня скоро день рождения...»

 

***

Аэропорт Штуттгарта.

Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов».

П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие».

Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов...».

 

***

Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.

П: «Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров...».

Д: «Понял вас, «Юнайтед»... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку».

 

***

Диспетчер - пилоту-американцу:

- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.

- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?

- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

 

***

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.

Д: «Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения».

П: «Это секретная информация».

Пауза.

Д: «Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди».

П: «Эээ... а долго еще ждать?».

Д: «Это секретная информация...».

 

***

Над Германией

Д - самолету итальянской авиакомпании: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру».

Тишина.

Д: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»

Тишина.

Д: «Алиталия ХХХ?»

Анонимный пилот с немецким акцентом: «У них там, кажется, спонтанная забастовка».

 

***

Над Англией

Д: «Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией»

Анонимный английский пилот другого самолета: «НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!».

Д: «А то! Я ирландец».

 

***

Д: «KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами».

KLM: «Где же ему еще быть?».

 

***

П: «Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?».

Д (раздраженно): «Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю».

П: «Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!».

Д: «Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!»

Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

 

***

Д: «737, вы видите впереди вас аэробус?»

737: «Так точно, видим»

Пилот аэробуса, шутит: «Башня, поправка: вы хотели сказать «впереди вас красивый аэробус».

Д: «737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом»

737: «Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь...»

 

***

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник «Лэндровер».

П: «Грузим дроф и «Лэндровер», прием».

Д: «Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами «Лэндровер»??

 

***

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: «Башня к взлету готова!»

Д: «Надеюсь, что нет...»

 

* * *

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:

- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?

- Никак нет.

- Значит, приятель, ты горишь...

 

* * *

Пилот итальянской «Алиталии», прорываясь сквозь помехи:

- Это Италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.

- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.

- Господи боже, сэр! Мы «Алиталия», А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Из Интернета

`
ОГЛАВЛЕНИЕ
АРХИВ
ФОРУМ
ПОИСК
БИБЛИОТЕКА
A4 PDF
FB2
Финансы

delokrat.ru

 ABH Li.Ru: sokol_14 http://www.deloteca.ru/
 nasamomdele.narod.ru

[an error occurred while processing this directive]

Rambler's Top100