газета 'Дуэль' N 26 (524) 
26 ИЮНЯ 2007 г.
СТОРОННИКИ РАСИСТОВ - КРЕТИНЫ?
ПЕРВАЯ ПОЛОСА
БЫЛОЕ И ДУМЫ
ПОЛИТИКА
ОТДЕЛ РАЗНЫХ ДЕЛ
ПОЕДИНОК
ИСТОРИЯ
ИТАР-ТАСС
ДОЛОЙ УНЫЛЫЕ РОЖИ!

КОРОТКО

ТРАНСГЕННАЯ МОДИФИКАЦИЯ

- Будьте добры, у вас картошка есть?

- Только трансгенная...

- О, нет, нет, не надо! Обойдусь!.. Лучше окажите любезность, взвесьте мне вот тот арбузик.

- Это крыжовник.

- Да? Н-да... Спасибо, я подумаю... А вот огурцы у вас почём?

- Это кабачки.

- Такие мелкие?

- Тыквы ещё мельче. Как горох.

- А-а, вот оно что! А я гляжу и соображаю - что это за горох такой, а это тыкв...

- Это и есть горох. Тыквы за ним, их не видно, их маковые зёрна заслоняют.

- Тогда килограмм гороха.

- Да ради бога, хоть два. Только он не варится. Совсем. Как резина.

- Как вон те муляжи апельсинов и бананов, которые у вас для красоты выставлены?

- Не как. В муляжах пластмасса китайская, она не то что в кипятке - в руке тает.

- Да вы что?! Дайте подержать?

- Что вы схватили?! Это не банан - это фаллоимитатор из интим-магазина. У них налоговая, они временно тоже с нашего лотка торгуют.

- Фу, гадость! Дурь какая-то!

- Не какая-то, а химически модифицированная. Вот, расфасована в кулёчки.

- Не понял...

- Чего не понял? Бери, мужик, у нас доза - полштуки, у других дороже. Не думай, сейчас везде синтетическая идёт - натуральной дури давно не привозили, видел, небось, что на таджикско-афганской границе творится!

- Не видел, я телевизор не гляжу, меня от него тошнит.

- А меня на него. Когда водки трансгенной напьюсь. У нас в общаге сорок два гастарбайтера в комнате, моё место на люстре как раз над телевизором.

- Так вы гастарбайтер?

- А как же! Кто ещё в вашей Москве согласится мутантами торговать?!

- Ой! А сами-то ничего?.. Не это... От товара не того, не заболеете?

- Заболеть не заболеем, а помереть от этой гадости запросто! Но по большому счёту это не страшно, у нас в лотошной торговле конкурс семьдесят шесть человек на место. Ведь нас, китайцев, два миллиарда!

- Вы разве китаец?

- А то! Не похож?

- Похож. Что мужик рязанский.

- И правильно. Я ж китаец трансгенный, модифицированный!

- Мама моя, это вы уже в Рязань добрались?! Э-эх, ч-чёрт! Что творится-то! Как жить-то?! Ну, тогда дайте, дайте мне килограмм вон тех, которых, что как груши, все в земле с ботвой, земляникой пахнут, с колючками, что в тазу с чесноком замаринованы! Я к ним литруху возьму, выпью, закушу и потом покажу этим академикам, как генные мутации провоцировать! Евгений Обухов

 КАК ЛЮДЯМ ПОКАЗАТЬ?

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.

Тишина такая, что я думала звук отключен, а там, оказывается, до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.

Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.

Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б...я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С...ки, почему нога дергается? Иди на х...р, щас уснет!).

Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б...я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г..о, а не тушенка!).

 Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!

«Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б...я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!» Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

 Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.

В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.

Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:

- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!

 АНЕКДОТЫ

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвестит по желанию клиента, крупные суммы за рубеж.

 * * *

- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...

* * *

Ну как, как же нам спасти матушку-Россию, не подвергая при этом евреев опасности???

* * *

Из доклада: «в результате проведения реформы никто из госчиновников не пострадал».

* * *

Неполиткорректный. Некоторые считают меня расистом. Но это же неправда. Я не хочу убить всех негров. Я считаю наоборот - мы их должны кормить и поить. Содержать, одним словом. Но в рабстве.

* * *

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

* * *

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты, как тети, а тети были одеты, как дуры....

* * *

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес. Из Интернета

 ПТИЧИЙ ЭКСТРЕМИЗМ

Не везет религиозным евреям с говорящими птицами - то ругательствами осыплют, а то и вовсе по-арабски заговорят. Недавно один такой «неблагонадежный» попугай породы жако был сдан владельцами «для исправления» в зоомагазин в центре страны. Его владельцы - чета ультраортодоксальных евреев /харедим/ пожаловались хозяину лавочки по продаже корма для домашних животных, что птица регулярно срывает им утреннюю молитву «Шахарит». Именно в это время жако начинал выкрикивать: «Аллах акбар!» и имитировать пение муэдзина - никакие увещевания на иврите на него не действовали. Раздосадованные супруги отдали дорогостоящего попугая бесплатно, а хозяин лавочки от греха подальше отправил ее своему приятелю на юг страны. Тот обещал привить птице любовь к ивритской речи. Еще большего шума наделал в прошлом году попугай ара, обосновавшийся в городе-спутнике Тель-Авива Бней-Браке. В этом городке, населенном преимущественно харедим, открыл салон народной медицины незадачливый целитель, решивший, что роскошная птица будет украшать приемный покой и скрашивать посетителям ожидание в очереди. Однако, вместо благодарности на голову знахаря посыпались угрозы и проклятия религиозных пациентов - выяснилось, что ара в совершенстве владеет набором ругательств, касающихся сексуальной ориентации мужчин. Раввины, к которым обратился целитель, постановили, что птице-сквернослову следует отрезать язык либо её умертвить. Однако экзекуция не состоялась, поскольку в дело вмешались защитники прав животных. После двух судебных заседаний была подписана мировая. Поборники моральных ценностей признали, что попугай «стал меньше ругаться», и согласились оставить его в покое. В качестве гарантии судья обещал владельцу суровое наказание, если «хоть одно перышко упадет с головы» виновника скандала. Сколько еще таких «некошерных» птичек обитают на просторах Израиля - неизвестно, поэтому во избежание нравственных и финансовых потерь специалисты советуют: «Прежде чем покупать попугая, попробуйте его разговорить». Николай Керженцев, ИТАР-ТАСС

Почему мужчиной быть лучше, чем женщиной?

Твой телефонный разговор длится 30 сек.

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

Очередь в туалет короче на 80%.

Ты сам можешь открыть все бутылки.

Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Все твои оргазмы настоящие.

На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

Дела женитьбы улаживаются сами собой.

Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

Все, что есть на твоем лице, - всегда натурального цвета и формы.

Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

Все проблемы улаживаются цветами.

Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».

Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - «противная».

Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».

Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».

Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. Е.А. Капитонов

 ПРОГРАММОЧКО

В ящике - диктор одного слегка частного или немножко государственного канала. С неудовольствием отодвигает на край стола огромную, не вписывающуюся в рамки экрана стопу испещрённых строчками бумаг. Услужливые руки из-за границ кадра подкладывают диктору другую тоненькую стопочку, тот читает из неё:

- Президент заявил, что было бы хорошо, если бы россияне стали жить хорошо. На встрече с премьер-министром президент отметил, что плохо, что растут цены и нет лекарств. Цитата: «Надо, чтобы не воровали и не брали взятки!» Конец цитаты. Приводим слова премьер-министра. «Теперь-то нам наконец-то стало ясно, что плохо воровать и брать взятки». Прямое включение из Георгиевского зала. Георгий, вы в зале?

Аристарх. Да, я в зале.

Георгий. Что в зале сказали политики?

Аристарх. Все в зале единогласно назвали это высказывание президента прорывом. Только что мы пробовали прорваться к Джорджу Бушу, чтобы узнать положительное мнение Кондолизы Райс, но из-за происков АльКаиды не смогли осуществить этот прорыв. Зато мы связались с Татьяной Толстой и Владимиром Жириновским. Лучше бы, конечно, не связывались. Подробности в ночном пролёте. Аристарх?..

Георгий?.. - Аристарх?.. - Георгий.

Аристарх? У меня всё...

Тогда другие новости. В Петербурге накрыт нелегальный подпольный цех, незаконно занимавшийся накрыванием нелегальных подпольных цехов. Москва. Семьдесят шесть трупов в Кузьмайловском парке. Маньяк получил четыреста десять лет условно. Копендам. Проститутки из квартала красных любят, когда под фонарями греются кошки. Грозит ли нашим любопытным туристам кошачий грипп? Курмапутра. Испорченный отпуск. Коварное цунами, как и в январе, не пришло. Нью-Йорк. Носят ли галоши на Бродвее? Расследование нашего канала. Версаль. Неделя высокой моды. Платье из консервных банок за три миллиона евро. Лас-Дубос. Мультимиллиардер Зэпор Кнорр опять развёлся с молоденькой, оказавшейся его приёмной матерью. Подробности сексуального скандала сразу после короткой сорокаминутной рекламы. Ласиорка. Сенсационный репортаж из дома пигмея. Племя впервые приготовило ядовитого варана и первому из европейцев дало отведать нашему корреспонденту. Вот он на связи. Евлентий?..

- Аристарх?.. Евлентий?..

- Аристрах-хр-хр-хр-х-х-х-х-х... Хр-р-р... Х-х-х...

- Евленть... Н-да... Мы обязательно повторим этот репортаж завтра со всеядной Полей Гуляевой. Таким увидели этот день этой страны корреспонденты этого канала этого телевидения. И в заключение - про погоду...

(Машинально берёт листочек из другой огромной стопы, читает, всё более и более изумляясь).

- Про погоду... По году не получают детские пособия в Саратовской и Томской областях... Пенсионеры посёлка Клинцы Калиновичского района живут на десять рублей в день... Это всё-таки меньше, чем в остальной России, но больше...

(Лихорадочно перебирает всю стопу, говорит совершенно ошарашенно.)

- В России?.. О, в России!.. В деревнях и сёлах российской глубинки началось... Российской глубинки? О-о!..

Вырубается сначала звук, а через секунду и картинка. Сразу начинается реклама, нагло перебиваемая сериалом. Евгений Обухов

`
ОГЛАВЛЕНИЕ
АРХИВ
ФОРУМ
ПОИСК
БИБЛИОТЕКА
A4 PDF
FB2
Финансы

delokrat.ru

 ABH Li.Ru: sokol_14 http://www.deloteca.ru/
 nasamomdele.narod.ru

[an error occurred while processing this directive]

Rambler's Top100