газета 'Дуэль' N 46 (494) 
4 НОЯБРЯ 2006 г.
НАДО ЛИ ЗАКРЫТЬ "ДУЭЛЬ"?
ПЕРВАЯ ПОЛОСА
БЫЛОЕ И ДУМЫ
ПОЛИТИКА И ЭКОНОМИКА
ПОЕДИНОК
ПОЕДИНОК
ПОЕДИНОК
ИТАР-ТАСС
ДОЛОЙ УНЫЛЫЕ РОЖИ!

ИЗ ИНТЕРНЕТА

Чудище обло

Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лайяй!

(Эта строчка посвящается
российскому самодержавию)

Чудище зобло, обзорно, обломно, обсёрно и лайяй!

(Посвящается российским СМИ)

Чудище глупо, гуняво, бездарно, вторично и лайяй!

(Посвящается российскому
контемпорари арту)

Чудище ёбло, содомно, гоморрно, стохерно и лайяй!

(Посвящается российским
сексменьшинствам)

Чудище подло, позороно, погромно, туземно и лайяй!

(Посвящается российскому
антисемитизму)

Чудище чутко, разумно, небедно, кошерно и лайяй!

(Посвящается сами понимаете кому)

Чудище нище, голодно, пугливо, гуняво и лайяй!

(Посвящается российской армии)

Чудище бубно, угрозно, брутально, нещадно и лайяй!

(Посвящается российской
организованной преступности)

Чудище просто, беззлобно, безгневно, ненужно и лайяй!

(Посвящается РПЦ
Московского патриархата)

Чудище чумно, крупозно, трихинно, холерно и лайяй!

(Посвящается российскому
здравоохранению)

Чудище злобно, придурно, опасно, отсосно и лайяй!

(Посвящается российской молодёжи)

Чудище блудно, нескромно, скоромно, похабно и лайяй!

(Посвящается российской
великосветской тусовке)

Чудище мелко, уныло, забито, печально и тьяффкай...

(Посвящается российской
«непримиримой оппозиции»)

Чудище вольно, велико, могуче, свободно и лайяй!

(Посвящается русскому языку)

Юдик Шерман, Жыд-Песнопевец.
Напечатано в церковно-повстанческом вестнике «Русский партизан»

 

Всякие объявления

Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

Отличный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками в аппетитной форме.

Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети - $2.00.

Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками.

Продается высокий крепкий стул, который легко пpевpащается в кровать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.

Тpехспальная кpовать, возpаст - 101 год. Очень удобна для древних любовников.

Мы не pазpываем вашy одеждy механической стиpальной машиной. Мы бережно делаем это pyками.

Hе важно из чего сделано ваше пальто. Hаш pепеллент сделает его действительно отталкивающим.

Пpодаются тpи канаpейки, неопpеделенного пола.

Мадонны на пpодажy.

Собака на пpодажy. Ест все. Очень любит детей.

Если вы дyмаете, что все видели в Париже, посетите кладбище Пеp Ла-шез, вы увидите могилы бессмертных гениев.

Плавайте в нашем быссейне, пока не выпьете его весь.

В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и дpyгие спортивные снаряды.

Чyдо-чyлки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего дpyгого.

Кyпите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.

Застpахyйте y нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.

Продаются: бриллианты - $20, микроскопы - $15.

Честный мyжчина. Согласен на любые предложения.

Тpебyется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц. Необходимы рекомендации.

Тpебyются вpеменно замyжние девyшки.

Тpебyется менеджеp для динамитной фабpики. Должен быть легким на подъем.

Подеpжанные машины. Зачем обpащаться в дpyгое место, чтобы быть обманyтым? Зайдите сначала к нам!

Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игp вчетвеpом.

Тpебyется pаботник для пpисмотpа за быком, который не пьет и не кypит.

Тpебyется воспитатель. Возраст три года. Предпочтительно с большим опытом.

Hаши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.

Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обратитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому дpyгомy.

Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

Тpебyется повар, желающий иметь грязные pyки.

Тpебyется девушка - ассистент волшебника, отрезающего головы. Медицинская страховка.

Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потpyдиться для pасшиpения семьи.

Рождественская pаспpодажа. Каждые полгода!

Объявление на столбе: «Куплю кваpтиpy в этом доме».

 

Медики пишут

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады «Скорой помощи»)

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

 

Военный язык

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом, и я нашел свои логи, которые вел, служа в радиоразведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС, и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою оставлял себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, - считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

- Где бревно?

- Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.

Перевод:

- Где капитан Деревянко?

- Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка).

 

* * *

- Серега, проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.

Перевод:

Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд-эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

* * *

- Юго-западнее вашего пятого плоскожопый в кашу ср..т, экран в снегу.

Перевод:

- Юго-западнее вашего пятого военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

 

* * *

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

 

* * *

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

 

* * *

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла - у них Береза орала. - Гони его на х.., я за эту желтуху не хочу п...ы получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

Во время учений флота южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам.., при попытке покинуть район лишить судно хода и отбуксировать.

 

Одностишья

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По-вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте...

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как-то не слегка завозбудилась...

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез...

И только ёлки ненавидят Новый год...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Да, ваша голова нуждается в прополке...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Он злостный неплательщик взяток...

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

 

 

Во, интеллектуалы!

Психологический тест, который предлагается при собеседовании в одном из крупных столичных банков. Вот он:

Вопрос:

В пустыне лежит труп голого мужчины со сломанной спичкой в руках. Что произошло?

Правильный Ответ:

Произошло следующее:

Этот красавец в компании летел на воздушном шаре. Когда они пролетали над пустыней - шар начал терять высоту. Был сброшен последний баласт. Но шар продолжал падать. Тогда вся команда сняла с себя одежду (поэтому труп - голый). Но шар продолжал падать. Тогда решили, что кто-то лишний. Национальный вопрос опустили и решили тянуть спички... Вот почему у «счастливчика» сломанная спичка).

 

Три аргумента

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:

Он никогда не был женат.

Он никогда не имел постоянной работы.

Его последним желанием было Пить.

 

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:

Его звали Иисус.

У него всегда были проблемы с законом.

Его мать не знала, кто был его отец.

 

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:

Он разговаривал с помощью рук.

Каждое блюдо он запивал вином.

Он не знал английского.

 

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:

Он называл каждого Брат.

У него не было постоянного адреса.

Никто не нанимал его на работу.

 

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:

Он никогда не стригся.

Он ходил босиком.

Он основал новую религию.

 

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:

Он стойко держался на допросах.

Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил.

Он получил признание только после смерти.

 

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

Он вошёл в бизнес своего отца.

Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.

Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

 

Фашист

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Мальчик: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Мальчик: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Мальчик: Я ещё и каг’тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Мальчик: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - отпустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Мальчик: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

 

(«Фашиста» вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

 

Не рекомендуется!

(Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих)

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останется в живых из вашего взвода.

 

«Направляй в сторону противника».

Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!»

- Корпус Мор. пехоты США.

 

«Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю.»

- ВВС США.

 

«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже».

- Журнал пехоты.

 

«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили».

- Руководство ВВС США.

 

«Тот, кто сказал «Перо сильнее меча», очевидно никогда не видел автоматического оружия».

- Генерал МакАртур.

 

«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны».

- Журнал пехоты.

 

«Трассеры - палка о двух концах».

- Наставление, Армия США.

 

«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды».

Журнал пехоты.

 

«Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно».

- Дэвид Хэксуорт.

 

«Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада».

- Журнал пехоты.

 

«Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию успешно».

Джо Гэй.

«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз».

Аноним.

 

«Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих».

 

Внимание! Вопрос!

Какая корпорация, обладает такими параметрами:

 

* годовой бюджет $12.2 триллиона

* 535 работников

* 29 были обвинены судом в избиении супруг

* 7 были арестованы за жульничество

* 19 были осуждены за написание фальшивых банковских чеков

* 117 обанкротили по крайней мере 2 бизнеса

* 3 сидели в тюрьме за разбойное нападение

* 71 не могут получить кредитной карты из-за плохой кредитной истории

* 14 были под арестом за нарушение законов о наркоте

* 8 были арестованы за кражи в магазинах

* 21 в настоящее время находятся под судом или следствием

* 84 были задержаны за пьяное вождение за ПОСЛЕДНИЙ год

 

Ответ: КОНГРЕСС США - 535 членов.

 

Загадка

4 человека стоят в ряд.

Каждый может видеть только стоящих перед ним, если ничего не мешает.

Первый видит второго и третьего.

Второй видит третьего.

Третий никого не видит из-за стены.

Четвертый тоже никого не видит.

Они знают, что на них одеты шляпы, две черные и две белые.

Но никто из них не знает, шляпа какого цвета одета на нем самом.

Перед ними поставлена задача узнать  цвет своей шляпы.

На свою шляпу смотреть нельзя, назад смотреть тоже нельзя.

Вопрос: Кто из них в данной ситуации может первым сообщить цвет своей шляпы?

Ответ под картинкой.

Ответ: Человек номер 2.

Человек номер два знает, что если на нем и на третьем одинаковые шляпы, то первый сразу поймет, какая на нем самом.

Так как выбор тогда остается только из одного цвета.

Но так как человек номер один молчит, то человек под номером два понимает, что на нем и на третьем шляпы разных цветов.

Так как на третьем одета черная шляпа, то на нем самом, соответственно, белая.

Вот и все.

 

 

 
`
ОГЛАВЛЕНИЕ
АРХИВ
ФОРУМ
ПОИСК
БИБЛИОТЕКА
A4 PDF
FB2
Финансы

delokrat.ru

 ABH Li.Ru: sokol_14 http://www.deloteca.ru/
 nasamomdele.narod.ru


Rambler's Top100